Passo na RTP e vejo a inevitável Fátima das segundas-feiras enfiada numa gruta numa espécie de "novas fronteiras" dedicadas ao turismo. E apanhei um tal Seruca, autarca, a elogiar o "Allgarve" e o dr. Pinho diante dele. De Pinho propriamente dito. "Espectacular", babou-se o tal de Seruca para cima do hotel que o Júdice Júnior (também lá está, porque quer fazer um "hotel de gelo...") pretende construir na referida gruta. A Fátima, coitada, quer apenas "criar emoções", "subir a saia". Tenham medo. Muito medo. Eles (e elas) existem e garantem-nos que a gruta do "Allgarve" é o lugar mais seguro do mundo. Por que é que não ficam todos por lá?
9 comentários:
É mais um programa obsceno a que nos habituou a D. Fátima. Impressiona a bajulação a uma figura medíocre que é conhecido lá fora pelos seus casos ridículos. Portugal no seu melhor!
allgarve faz lembrar o tempo das descobertas.
alguns cronistas referiam o «país dos allarves».
pinho traz-me à lembrança as idas a Amarante com passagem pelo Zé da Calçada. contaram-me a quadra que começa
«São Gonçalo de Amarante
é feito de pau de pinho
tem mais força na pilinha
do que um boi tem no focinho»
O próximo Conselho de Ministros devia ser nessa gruta.....
Portugal - apesar da famigerada crise - ainda é um bom produtor de anedotas....
O Programa de hoje, aliás, tal como os anteriores, é o fórum para a apologia do Governo!
Vejam a cor partidária da maioria dos intervenientes e o que eles dizem! É confrangedor...
Cardápio para Outubro:Governo ao Sal e Inginheiro Alimado.Servido no fundo da gruta pelo Pinho do Allgarve.
Eles pensam que mudam um país com uma fábrica de peixe e uns hotéis. É que pensam mesmo! Até pensam que se houver painéis com o preço dos combustíveis na auto-estrada a concorrência aumenta e os preços são diferentes.
era uma excelente ideia estes cranios ficarem a vegetar na maravilhosa gruta. Assim ficariamos livres de alguns "BURROS CALÇADOS " que tanto incomodam os nossos ouvidos.H.S............
Na verdade, e por breves momentos prendeu-me a atenção esse directo da RTP.
Sendo o Algarve o espaço onde se vende mais sol em toda a Europa, ficou-me a curiosidade em saber o porquê do “regresso às cavernas”.
Seguiu-se depois o recondido libido quanto à vestimenta da apresentadora, a qual “felizmente” não se apresentou vestida com uma qualquer pele de leopardo, do tipo “Wilma” dos Flinstones.
Considerando que tal cenário está obrigado a um “alinhamento programático” específico, a hora adiantada a que o mesmo estava a decorrer “convidava” a uma das duas:
- O encerramento do programa com uma magistral encenação do tipo “a abertura da Arca da Aliança” em sintonia com o filme original: “Os caçadores da Maioria Perdida”, onde Manel Pinho encarna “Indiana Jones - Indiana Jones”, ou;
- Entra em cena um “bovino tipo” Eduardo Cabrita amarrado a um “pau espeto”, onde com uma laranja na boca seria assado em lume brando, convenientemente engordado de pasta de “alfarroba, abacate e amêndoa”, sendo a cada volta do espeto regado com boa aguardente de figo allgarvia, isto de forma a “cortar-lhe” a gordura.
Por fim, o “admirável líder”, ao som do tema “The Galadiator”, iria certamente encenar o endeusamento de “Mua-dib” do filme “Dune” quando Sócrates (no lugar de Paul) recebe das mãos de Úrsula (Edite Estrela) a “água da vida”, transformando o seu nome (Mua-dib) uma poderosa arma de guerra contra os Harkonem da crise e da “campanha negra”.
O nome de “Sócrates” jamais seria invocado em vão, e as hostes rosas com as convenientes armas de propaganda, irão invocar (n+1 vezes) “Sócrates”, “Sócrates” até à exaustão, transformando os vermes (laranjas) como dóceis animais de estimação.
À terceira invocação de “Sócrates”, teremos uma “Ota em Alcochete”, à Quarta, os 150 000 postos de emprego, e milésima invocação, Portugal numa “Quinta Dimensão”, onde será possível viajar sem nos movermos, tudo à conta da “especiaria laranja”.
Rui Pereira irá encarnar em Dino de Laurentis, sendo finalmente revelado mundo “Quem matou Laura Palmer”, segrede esse mais bem guardado do que o DVD de Charles Smith, ou o de Fátima.
O harkonem “Alberto João Jardim” será então confinado ao Ilhéu de São José, e acompanhado de Macário Correia “beijando um cinzeiro” - julgando-se tratar de uma “Moura Encantada”, não mais lhe restará do que deixar a RTP Madeira realizar idêntico programa no recondido local do “Curral das Freiras”.
O País inteiro irá finalmente concluir que o termo “pré-história” classifica a fase da nossa história actual imediatamente anterior à realização das “Novas Fronteiras”, estando neste momento a verificar-se aquilo que é conhecido por “proto-histórica”.
De facto a “proto-história” em Loulé irá levar-mos ao “proscrito” lugar onde se julga enterrado “o homem de Boliqueime”, para uns habitante num castro pré-histórico chamado de “Poço de Boliqueime” ou “Fonte de Boliqueime”.
A festa do Pontal será invocada como local, onde eram praticados actos satânicos, bárbaros e selváticos contrário ao bem estar do “Nome da Rosa”.
História será aquilo que se irá verificar quando o admirável líder vencer as Legislativas, sendo o passado "Pré-histórico" um local remoto de recordações más, onde se irão esconder crimes já proscritos (licenciatura, FreePOR,...).
As coisas que se aprendem em Matemática.
A
Rui
PS. Apenas para apreciadores,..., servir o repasto ao som de:
Sarah Brightman – Mysterious Days – Harém, ou
Peter Gabriel – The Feeling Begins - Passion
Afinal a riqueza do Algarve não são as melhores praias da Europa mas sim o seu subsolo. O sr ministro esqueceu-se de relatar os contactos já aprofundados com os seus amigos da Martinfer que com grande tradição na área de minas,como comprova o sucesso em Aljustrel,irão fazer do algarvio underground o verdadeiro motor de desenvolvimento da região.Que estes meses passem a voar e o ministro os seus colegas e amigos se instalem nas suites do amigo júdice no Allgarve profundo e ai fiquem de férias por muito e muito tempo para bem de nós todos os algarvios de bom senso.Maquis Algarvios.
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